七月

已经开始踏入7月份了...
该成熟的人事物已经成熟了, 而那些幼稚的人事物还是一样那么的幼稚...

发生了很多事情的6月, 可是说是酸甜苦辣尝齐...

不过不管什么事情都好, 过了还是过了...
多什么人事物都不要那么执著, 该放手的时候就放手, 握得越紧到最后痛的还是自己...

上面那一句是我的最新座右铭...
人就是要在过程中成长...
不管发生什么事情都好, 真的~~~过了就算了...不要想那么多也不要那么执著...

6月份所发生的事情我真的学会了很多东西, 而也看清楚了什么叫做朋友...
虽然说看清了很多东西, 可是很多事情还是需要时间来习惯...

虽然现在看到某些情况或某些人事物还是会有小小的心痛, 可是我相信时间可以麻痹我心中的痛...

很多事情不是我们不理睬, 而是真的麻木了...

每个人都有自己的生活, 自己过自己的生活, 最重要是活出自我

踏入七月越来越忙了, 考试接近之际还要忙做 assignment ...
幸好的是我的 assignment 终于忙完了...
现在要准备的是我的 presentation 咯...

其实最紧张还是我的酒店实习, 下个 sem 就是我们开始三个月实习的学期了...
至于会派去哪一间酒店就不清楚了, 还在等通知...这就是让我紧张得原因...
真的不知道会被派去一个怎样的酒店, 没有 allowance 又要做到死那种真的是痛苦啊 !!!

八月就要开始了, 可是到现在为止我觉得我什么都没有学到...我真的不知道要在怎样了...

什么都不能做, 能做的就只有等~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

近况

最近真的发生了很多事情...
心情自然的也很乱, 无思乱想的思想开始慢慢的减少了...
因为我真的很累了, 想到累了...

五六日要工作, 一到四还要上课...
说真的我很喜欢这样的生活, 没时间给我乱想东西...
可是这样的生活过了这个星期就要结束了...我的工作只做到这个星期日罢了...
说实话真的有点舍不得在那里工作认识的朋友...
虽然说我们只是认识短短的6天, 可是大家互相帮忙工作真的很开心...
不管怎样都好我还是会珍惜这样的日子...永远的记得

话说回来...

我跟我朋友那里真的是大问题了...
竟然闹到绝交了...
他是我的 ROOMMATE 兼 CLASSMATE ...
以后的日子我真的不敢想象会是怎样的日子, 因为毕竟大家都会每天面对面...
DELETE 我在你 FB 身为朋友的我...
我知道我做错了, 可是有时候我的错还是需要有些人来推进的...
我真的对那个人很失望, 你真的让我大跌眼镜 !!! 没想到你竟然是这样的人 !!!!!!
当他 DELETE 我 FB 朋友的时候我真的完全不知道什么事情, 可是当我仔细想了过后, 我发觉原来如此...
我真的很失望...
我那么信得过你为什么你要那么对我, 第一次对我的食言我就算了...现在又来第二次...
昨天晚上的绝交, 我真的很伤心...
因为我真的不想就这样失去了这么一个朋友, 我真的很珍惜...
可是事情不如我所愿, 我对我自己说不是你的就不是你的...
昨晚真的忍不住哭了...朋友对你来说真的那么没价值吗 ??? 难道之前的回忆都是假的吗 ?
不知道为什么, 今天一早起来异常的平静...
说不定我真的累了, 我真的累了...
我真的没有力气去问为什么了, 问了为什么到头来还是那句 "你自己知道的" ...
我已经没有力气去管那么多了...
我用我的心出来交朋友, 却得到我不想要的...
我只能说, 全都是我的错...都是我一手造成的...
对不起我做了对你不好的事...
可是我也希望你对我说对不起和谢谢...
一切都是一场梦...
过眼云烟

不知道

我真的不知道要做什么

我完完全全不知道我的下一步要怎样走

以后的日子怎样过

我怎样面对你们

痛苦的心情一直维持着

我还是无法接受没了你们的事实

睡觉前的一刻

脑海里浮现的是我们之前的回忆是那么的开心

可是现在一切都变了

变了就是变了

一切一切都毁于我自己的手

有挽回的机会吗

我一直拼命的对我自己说要接受现实

可是现实是残酷的

要我如何接受

朋友, 真的很对不起

无法挽回的事实

事实就是事实

我真的很心痛

好好的友情竟然给我一手破坏

我真的希望一切都没发生过

彷徨的我

这两天的我不知道为什么心情莫名的低落...加上生病的原因, 更加没力...
总是很在意一些事情...
跟朋友之间出现了一些小插曲...
感觉真的很难受, 不知道为什么一直觉得我做错了某些事情...
我很怕跟他们说话, 连我自己也不知道为什么...

伤心+痛苦 !!! 我真的很无助 !!! 想哭却又哭不出, 我真的不知道要做什么 !!!
他们竟然也没来问候我, 可能开始觉得我厌烦了吧...又或则觉得我是多余的吧...
现在的我头上出现了很多问号 ???????????????
我觉得我就好像一个精神病者那样 !!! 我无法控制我自己的思想 !!!
我不知道为什么会这样 !!! 我的头快要爆了 !!!

难道我真的得了精神病 !!! 我真的不敢再想了, 可是我一感受或则他们不理睬我真的很难受 !!!
我的朋友也是有叫我跟他们说话, 可是我真的不敢...
我不知道为什么我不敢跟他们说话 !!! 我压力很大...总觉得他们好像很讨厌我, 好像觉得我们很恐怖那样...
我承认是我自己想太多了, 可是我还是那句我真的没办法控制...

我真的很没胆量说出我心里话...
我的朋友叫我跟他们吵, 可是我就是不敢 !!!
难道说真的吵了出来才会舒服点 ? 吵了出来才会没事吗 ?
一切一切的起因都是因为我想太多了...
我觉得全部的错都在我身上 !!! 我真的做错了吗 ?
我真的错了吗 ?
我真的很伤心...

伤心

昨天, 几乎整天我心情都不是很好...

到了晚上, 我更看清了整件事的事实...
为什么要这样对我 ?

我真的做了什么需要你们那样对我吗 ?
我真的很无助 !!! 为什么这样的事情又发生在我身上 !!! 为什么 !!!
真的需要骗我 ? 真的需要排斥我吗 ? 。需要吗 ??!?!?!??!?!?!?
事情的真相是隐瞒不了我的, 当我知道了真相 !!! 我的心真的很痛很痛很痛 !!!

要哭可是又哭不出 !!!
我真的不希望这样的事情发生在我身上, 可是事实已经发生了 !!!

我真的没办法接受 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我真的真的有那么差吗 ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
我可以挽回吗 ?!?!
我的心真的很痛很痛苦很挣扎 !!!
我真的希望事情可以很快地过去 !!!
我对我自己说算了吧 !!!

矛盾

人在这个世界上总是被矛盾这两个字给围绕着...

矛盾...
一件事情本来是很简单就可以解决的, 可是就因为矛盾让自己的烦恼增加了...

下个星期我开始忙了...

吉他课加工作都在下个星期开始了...
本来觉得有个充实的日子是件好事, 可是矛盾的我现在开始有点后悔了...
简单来说, 我上课时间到星期四就没上课了...
然后星期五到星期日基本上是没什么东西做, 在家就只是看戏跟上网罢了...非常的休闲 !!!
可是这样的生活在下个星期开始就正式结束了 !!!
因为没了这样的日子, 有点感觉想不要做工了...
可是事实上是不允许的, 因为已经签了合同...
算了吧...
赚钱给自己用咯 !!! 可是少了跟朋友相处的时间咯...这点也是有点不舍得

很多东西我们不想要的, 可是上天总是会安排那些不想要的到我面前来 !!!
那些我想要的却离地握远远的...
为什么会这样...
我的占有欲真的太强了 !!!! 人家有的为什么我都没有...为什么别人得到的待遇跟我差那么多 !!!
难道说就因为我很特别吗 ? 特别到会讨人厌...
所以我得到的东西也很特别...很懊恼 !!!

为什么对别人可以那么好, 可是对我的态度却那么的差...
难道就因为人的不同就会用不同的态度, 还是我另你反感了...
又或者你真的讨厌我...
为什么就不可以以对别人的态度来对我呢 ? 有时候我真的是很伤心的...
可是没办法...我只能坦然地接受...
事实就是事实, 不能改变的事实...

我对我自己说不是 EMO 的时候了...
要好好的享受这几天的日子 !!!!
我还是我, 我要过我自己的生活 !!!!!

快乐时光

今天去了 promoter training, 累加需要背很多东西 !!! SENSODYNE 牙膏 !!! 我的妈呀 !!!
去了 training 就代表我的快乐时光要结束了咯...
下个星期就已经快要踏入6月了...
6月我的吉他课程已经开始了, 加上工作也开始了...
学校的功课也既然越来越紧了...
轻松的日子我不想那么快就结束啊 !!!!!!! 我不要 !!!!
如果一直可以那么轻松就爽咯 !!!!
早上起来上课, 过后下午回到家看戏+打 ONLINE GAME 然后跟朋友吃饭聊天 !!!

如果每一天都给我这样过日子就好咯...
可是没办法, 为了钱还是需要打拼的 !!! 没钱就什么都不能 !!!!

现在的我还欠很多人钱啊 !!!! 希望快点还清我就不用压力那么大了 !!!
学校的 ASSIGNMENT 已经步入开始的迈步了...要开始努力了 !!!!!!!!!!!
朋友们大家一起加油吧 !!!

今天

今天不知道为什么, 心里很乱...

想了很多很多东西, 可是却没一个点...
下午本来打算睡个午觉的, 可是却在床上翻来翻去一个钟多...
结果还是起来对着我的电脑, 在躺着的过程中我想我会不会有忧郁症又或则人格分裂症...
我看我真的太空闲了, 时间多了就开始无思乱想...

当我孤单一个人的时候就是我无思乱想的时间了, 所以我经常避免我自己一个人...

如果可以的话我真的喜欢我身边有一个知心朋友可以陪我谈天谈一整天 !!!

我看我还是太天真了, 我这种人要找知心好友实在是难上加难...
要每天听我诉苦绝不是一般的差事...绝对是一件比登天还要难的任务 !!!

所以经常都会跟一大班朋友一起谈天说地, 这样就没时间可以给我无思乱想了...

喜欢每一天都过得充实却又怕累的我...真的是很矛盾

不过在过多一个星期我相信我应该没什么时间可以无思乱想了吧 ^^

我跟我朋友一起学乐器 !!!
我学的是吉他, 自弹自唱虽然说不适合我的形象啦...
可是为了充实我自己惟有这样做咯...

而且我也找到工了, 6月3号起开始做咯 !!!

每个星期的五六日...维持在6月罢了...
因为是 PROMOTER 的关系所以一个产品不会 PROMOTE 很久的...

6月 !!! 希望是一个又开心又充实的月份 ^^

明天就是我学校的餐厅正式营业了...

心情是非常的兴奋及紧张 !!! 虽然说第2个学期已经有过经验没理由还会紧张的...

是有原因的...

老师说要我们一次过拿 3 盘食物 !!! 我的妈呀 !!! 听起来是很简单可是一点都不简单啊 !!!

真的很怕怕盘摔在地上的那一刻, 食物没了没关系啊 !!! 面子没了才是最重要啊 !!!

死爱面子的我就是那么爱顾面子是改不了的事实 ^^"

希望明天一切都顺顺利利吧 !!!

不会有不开心的事情发生也不要有不顺的事情发生哦 !!! 保佑啊 !!!

RESTAURANT FULL HOUSE 啊 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

了解与否...

其实我知道很多事情不要给我知道是因为怕我会无思乱想...

我知道我看了过后我就会乱乱想...

可是就是不知道为什么明明我知道的事可是我还是要去做...

到头来辛苦的是我自己...

明明什么都没有的东西我竟然去想到有...我真的是...............................................................................

我什么都知道的...只是我真的控制不到我的脑 !!!

明白, 了解与否都在于自己...

可是明白了, 了解了...为什么还是不去接受呢 ? 就只会在那里无思乱想...

我真的顶不顺我自己, 有时候真的觉得自己很烦的...

所以一切都我自己拿来的...都不能怪任何人 !!!

如愿以偿...

考完试过后的事当然就是放假咯...
放假就活我 home town 咯...
每次回去都没得上网的我往往开心的心情永远都维持在第一天...
过后的日子我就会开始喊闷了...

可是这次的假期突发事件发生了 !!!! 哈哈哈...开心叻 !!!
我妈的朋友借了我 brondband !!!! 终于可以如愿以偿了...

在家不能上网的日子真的是很难过...现在有了 brondband 就不孤单啦 !!!! 哈哈哈

谢谢你 brondband 让我的假期不再 "闷" 了 !!! 可是还是要谢谢我妈妈的朋友...

朋友真的对我很重要, 也不知道为什么我也很注重我的友情...

其实说难听一点, 有时太过注重反而是种负担 !!!

朋友之间越要好的话是不是越难说出心中话呢 ?

往往我心中真的很多的为什么...为什么过后却又得不到答案的感觉真的是很不好受...

问题真的在我身上吗 ? 为什么我会得到这样的东西呢 ? 难道是报应 ? 为什么那么快就应了 ?

对别人和对我的态度为什么差那么多 ? 想多的话, 难道我在你心中就那么的没地位...

和别人做同样的事, 可是为什么别人得到的是反应, 而我的到的却是什么都没有...就连小小的反应都看不到...

难道我已经到了让你懒得给我反应的人 ? 还是说已经开始厌烦我了 ?

一切一切都是我自己在想, 没有实际的答案...

再过两个星期就开学了...

我就是 senior 了咯 !!!!!!! 我长大了 ? 哈哈哈...

前天的下午想睡个午觉可是却睡不着, 于是就躺在床上想东西...

想到下个学期的情形...

不知道为什么我想到的就是下个学期会有很多的事情发生在我身上...

会弄到我很不开心...

我真的很不想这样...我真的希望是我想太多了 !!!

我究竟到什么才会学会放下 ?!

放开来未必是件坏事...

考试的生活总与又再一次的开跑了...
这一次的考试我 resit 一刻科目, 所以我比别人还要迟回 home town ...整个 sien diao 咯 ...
而且迟不是迟一两天哦...一迟就是迟五天啊 !!! 已经接近一个月没回家的我没想到我会想家叻...哈哈哈
我已经开始想念我妈妈烧的菜了 !!!!!!!!! 现在的我很饿 nie~~~~~~~~~~

昨天是考试起跑的第一天...考得竟然马来文的 tamadun islam n asia !!!!!
跟上次我不及格的 hubungan enik 很相似的一个科目...
我真的很怕有再次的不及格咯 !!!! 我不要啊 !!!! 因为我的马来文真的是有够差的咯...所以第一学期的 hubungan etik 就这样 "挂" 了 !!!!!

我现在只能做的就是祈求上天不要再给我这科不及格就可以了 !!!!!!!!!!

说了那么多废话终于要进入话题了...= =

昨天我跟我一半兄弟和朋友去游泳和喝茶...因为距离下次的考试还有4天...

所以我们打算放肆半天咯...

游泳的时候大家真的很放松~~~

停在一个角落谈天的感觉真的很好...考完试去游泳+喝茶真的是很舒服的一件事...

辛苦后来个放松真的是一个很享受的活动...

大家在谈天的过程间其实放开来说话真的是一件很舒服的事...
最近不知道为什么我的同房兼我的好朋友兄弟总是跟我说坦白的说会比较好...

其实放开来说真的可以解开你自己心里的很多疑问...

我知道有时坦白不是件好事, 可是坦白后也未必是件坏事哦...

其实我常常觉得没人了解我...可是昨天的晚上我改变了我的想法...原来还是有人了解我的...

往往不是存在的没有, 而是自己的心里存在着许多的怀疑和想太多...

其实做朋友的做兄弟的应该怎样真的有一个点吗 ???
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

爱情之间需要的是信任 ?
那请问友情之间需要的又是什么呢 ?

为什么...

其实我心中真的是很多的为什么...

为什么人家得到的待遇我都得不到, 难道真的是我的待人处事有问题...

友情兄弟我真的很看不清...

我承认真的很看重友情, 这是我的优点和缺点...

其实友情看得太重也不是件很光荣的事...

当你把友情看得太重的时候, 将会在意很多很多的东西...

就算是小小的事情也会很在意, 我不知道这是我自己的问题还是还是会有人跟我有一样的问题...

友情为什么在我生活里占那么多的位子, 为什么...

为什么, 这样我真的很痛苦 !!!!

我不要想那么多 !!!! 我什么都不要 !!!! 我要的是平静的生活 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

生活如果真的可以像水那么纯洁就可以了...

我就是不要想那么多 !!!!!!!!!

在我生命里我敢说的是友情真的比亲情还要重要 !!!!!!

没了友情我真的不知道会怎样 !!!!!!!!!!!!

为什么我总是不被看重 !!!! 为什么...

就算在友情里我还是做永远着配角, 永远都不可能成为主角 !!!

为什么...我常常问人家上天真的是公平的嘛 ????? 我对我自己说 !!! 上天是不公平的 !!!!!!!!!

我要的很简单, 就是我不要想那么多 !!!!! 我只要友情亲情和爱情 !!!!!!!!!!!!!!!!!

其他的我什么的都不要 !!!! 为什么就是不能成全我呢 ?

我要的东西就是很简单...

自己的痛苦还是自己最清楚...

这个星期不知道为什么总是觉得心怪怪的...
心里的不舒服感一直莫名的浮现出来...
自己的问题在哪里还是自己最清楚...所有的问题怎样都好还是要我自己去解决...
真的是很辛苦啊 !!!

其实辛苦也是有原因的...
全都是我自找的...自己辛苦我自己...一切都是我自己想不开...
在过去的星期一我们的小小 mocktail presentation ...
我的组被分成了四个小组...每组将会发挥自己的想象力和创意去想一个属于自己组的无酒精鸡尾酒...
而星期一就是我们呈现和表演的时候了...
很悲伤的我的组输了...输得彻彻底底...
本来很有信心的我们没想到会输, 我觉得输得原因就是我们的头脑太简单了...想了一个很简单又没创意的东西...
还有就是因为我们临时改了 recipes, 所以味道上起了些变化...( 当我们在做试喝的时候是很好喝的... )
这一切都不能怪人...要怪的就怪自己为什么那么没用给不到有些有用的意见...
怪就怪自己头脑简单, 为什么人家想到的东西我却想不到 !!!
为什么我做任何事赢没我的份, 输的那一份却很喜欢找上我...我真的不明白 !!!!!!!!!!!!!!
这一切都算了...
在这个过程中我学会了看开点, 什么事情都好都要看开点...这样自己才会开心点 !!!!
本来有事的我现在没什么事了 !!!!
我真的没事了 !!!! 我要变坚强 !!!!! 我要变坚强 !!!!

这就是我组的失败之做啦...

我觉得很悲哀是因为我伤心的时候, 没想到我想找个讲心事的人都没有...
为什么我会那么的失败...

做了那么多年的人总是不会开窍 !!!! 我还是喜欢想那么多 !!!! 一天没想多好像会死那样 !!!!

我真的顶不顺我自己 !!!!!!!!!! 为什么总是讲不听的 !!!!!! 我朋友已经说过我千千万万次了不要乱想 !!!!! 可是我还是不听 !!!!!!

IVAN CHAN 啊 !!! 你到底几时才要开窍 !!!!

忍受...

部落格是我的心情日记...

我是不可能荒废的...

因为我的家还不能上网的关系, 所以暂时都是写好然后去学校 post ...

现在我身边的一切一切我真的是无法忍受了…

日久见人心这句话我开始慢慢的赞成了…日子久了你真的可以很清楚的知道他/她究竟是一个怎样的人…

我真的是没办法忍受了 !!!!!! 我已经两个月多不能上网了 !!!!!!!

多亏了那个他妈的 internet !!!! 究竟是在搞什么鬼的, 两个星期又两个星期 !!!!!!

到底要等到几时啊 ?!?!? 为什么有些人就是不会打电话去催的呢 ???

到底他是在为我们好还是根本就没有顾及我们的感受啊 ??? 我知道可能他是想要我们的成绩好…

可是再难听的我还是要说了 !!! 你不是我的爸妈你就跟我做好你身为学生的本分不要跟我管那么多 !!!!

真的想多会另人火大 !!!! 自大自傲就算了, 嘴巴还不会放干净点, 有时候真的是不知道他是有意还是无心的伤害了人家...在你讲任何东西的时候可不可以用你的脑想想看人家的感受啊 ??? 聪明又怎样 ? 你还是要死的啊 !!!!!!

2010 年 2 月 27 号

在 home town 的我…

昨天晚上睡在自己的床, 开着那舒服的冷气…真的是什么烦恼都没有…

回到 home town 看见爸妈老了很多, 下午的时候我妈突然说她胸口很闷…

还说什么如果她真的死了以后我们不知道会怎样, 我当时的反应是真的是被吓傻了…

我的第一句话就是 :“去看医生吧…” 过后我还猛向观音菩萨保佑我们一家开开心心平平安安和身体健康…

听了我妈这样说, 我的心莫名其妙的担心了起来…我想了很多很不好的东西…

我总是控制我自己不要去想那么多 !!!!!!!!!!! 会怎样, 会怎样, 会怎样的字眼一直浮现在我脑海中…

我告诉我自己 :“不要想那么多, 一切都会没事的…我还要让我爸妈看见我结婚生子…”

我一直叫我妈妈去睡觉, 可是她就是做她爱做的东西…就是拼命的煮东西给我们吃和打扫家…

今天晚上就要回 KL 了…

回去过后又要开始认真地读书了, 我不可以辜负我爸妈的一番期望 !!!!!!