Tuesday, May 29, 2012

无题



久违的部落格
很久很久没回来, 长满了蜘蛛网
那么久没回来, 的却生疏了不少, 也多了很多东西
今天上来的原因很简单, 那就是抒发 .................................................

不知不觉已经到了我在 TARC COLLEGE 最后的一个 SEM , 真的很舍不得
过了这个 9 月就正式毕业了, 至于能不能毕业就好看我这最后一个 SEM 的成绩了
不管怎样都好, 好于不好都是需要我们去接受的事实
在这个最后一个 SEM 所有的科目都是我最不喜欢的!!!
什么 LAW 什么 ENGINEERING,我完全对这些都没兴趣
可是怎样都还我还是必须要逼我自己去完成所有的东西
当你不喜欢一个东西的时候,做起事情来真的是压力万分,感觉也万分的痛苦
所有的问题可不可以一个一个慢慢来,全部一次过来完真的压得我喘不过气来
在 10 星期里要完成 5 个 ASSIGNMENT !!! 做就算了,问题一大堆需要去面对
我真的真的很不喜欢这个时刻,可不可以快点过去!!!!!!!!!!!

9 月就毕业了,毕业了我就要为我自己的后路铺成了
我真的是很想出国继续我的学业,可是往往就是天不从人愿
去不去是一个问题,可是最大的问题还是在于钱
读个书为什么还要欠债累累?!?! 
穷小孩就是这样,什么事情都要自己去解决 !!!! 真的是很痛苦
钱也就算了,还要担心自己是不是真的是有那个资格去升学
就连英语都没 CREDIT 的我指望我要去英国读书
我想有些人看到了一定觉得我在说笑话,连我自己也觉得很好笑
成绩中中的我真的有资格出国读书吗? 我真的能够应付得来吗? 
还是要放弃学业去做工呢? 
难题种种,真的很想放弃出国的机会去做工算了,这样我就少了一个烦恼
感觉真的真的是很无助,完完全全看不清自己的未来,看不清自己未来的生活

我的头很重,烦恼接踵而来

Friday, July 1, 2011

七月

已经开始踏入7月份了...
该成熟的人事物已经成熟了, 而那些幼稚的人事物还是一样那么的幼稚...
发生了很多事情的6月, 可是说是酸甜苦辣尝齐...
不过不管什么事情都好, 过了还是过了...
多什么人事物都不要那么执著, 该放手的时候就放手, 握得越紧到最后痛的还是自己...
上面那一句是我的最新座右铭...
人就是要在过程中成长...
不管发生什么事情都好, 真的~~~过了就算了...不要想那么多也不要那么执著...
6月份所发生的事情我真的学会了很多东西, 而也看清楚了什么叫做朋友...
虽然说看清了很多东西, 可是很多事情还是需要时间来习惯...
虽然现在看到某些情况或某些人事物还是会有小小的心痛, 可是我相信时间可以麻痹我心中的痛...
很多事情不是我们不理睬, 而是真的麻木了...
每个人都有自己的生活, 自己过自己的生活, 最重要是活出自我

踏入七月越来越忙了, 考试接近之际还要忙做 assignment ...
幸好的是我的 assignment 终于忙完了...
现在要准备的是我的 presentation 咯...
其实最紧张还是我的酒店实习, 下个 sem 就是我们开始三个月实习的学期了...
至于会派去哪一间酒店就不清楚了, 还在等通知...这就是让我紧张得原因...
真的不知道会被派去一个怎样的酒店, 没有 allowance 又要做到死那种真的是痛苦啊 !!!
八月就要开始了, 可是到现在为止我觉得我什么都没有学到...我真的不知道要在怎样了...
什么都不能做, 能做的就只有等~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wednesday, June 15, 2011

近况

最近真的发生了很多事情...
心情自然的也很乱, 无思乱想的思想开始慢慢的减少了...
因为我真的很累了, 想到累了...
五六日要工作, 一到四还要上课...
说真的我很喜欢这样的生活, 没时间给我乱想东西...
可是这样的生活过了这个星期就要结束了...我的工作只做到这个星期日罢了...
说实话真的有点舍不得在那里工作认识的朋友...
虽然说我们只是认识短短的6天, 可是大家互相帮忙工作真的很开心...
不管怎样都好我还是会珍惜这样的日子...永远的记得

话说回来...
我跟我朋友那里真的是大问题了...
竟然闹到绝交了...
他是我的 ROOMMATE 兼 CLASSMATE ...
以后的日子我真的不敢想象会是怎样的日子, 因为毕竟大家都会每天面对面...
DELETE 我在你 FB 身为朋友的我...
我知道我做错了, 可是有时候我的错还是需要有些人来推进的...
我真的对那个人很失望, 你真的让我大跌眼镜 !!! 没想到你竟然是这样的人 !!!!!!
当他 DELETE 我 FB 朋友的时候我真的完全不知道什么事情, 可是当我仔细想了过后, 我发觉原来如此...
我真的很失望...
我那么信得过你为什么你要那么对我, 第一次对我的食言我就算了...现在又来第二次...
昨天晚上的绝交, 我真的很伤心...
因为我真的不想就这样失去了这么一个朋友, 我真的很珍惜...
可是事情不如我所愿, 我对我自己说不是你的就不是你的...
昨晚真的忍不住哭了...朋友对你来说真的那么没价值吗 ??? 难道之前的回忆都是假的吗 ?
不知道为什么, 今天一早起来异常的平静...
说不定我真的累了, 我真的累了...
我真的没有力气去问为什么了, 问了为什么到头来还是那句 "你自己知道的" ...
我已经没有力气去管那么多了...
我用我的心出来交朋友, 却得到我不想要的...
我只能说, 全都是我的错...都是我一手造成的...
对不起我做了对你不好的事...
可是我也希望你对我说对不起和谢谢...
一切都是一场梦...
过眼云烟

Friday, June 3, 2011

不知道

我真的不知道要做什么
我完完全全不知道我的下一步要怎样走
以后的日子怎样过
我怎样面对你们

痛苦的心情一直维持着
我还是无法接受没了你们的事实
睡觉前的一刻
脑海里浮现的是我们之前的回忆是那么的开心
可是现在一切都变了
变了就是变了

一切一切都毁于我自己的手
有挽回的机会吗
我一直拼命的对我自己说要接受现实
可是现实是残酷的
要我如何接受

朋友, 真的很对不起

Thursday, June 2, 2011

无法挽回的事实

事实就是事实
我真的很心痛
好好的友情竟然给我一手破坏
我真的希望一切都没发生过

彷徨的我

这两天的我不知道为什么心情莫名的低落...加上生病的原因, 更加没力...
总是很在意一些事情...
跟朋友之间出现了一些小插曲...
感觉真的很难受, 不知道为什么一直觉得我做错了某些事情...
我很怕跟他们说话, 连我自己也不知道为什么...
伤心+痛苦 !!! 我真的很无助 !!! 想哭却又哭不出, 我真的不知道要做什么 !!!
他们竟然也没来问候我, 可能开始觉得我厌烦了吧...又或则觉得我是多余的吧...
现在的我头上出现了很多问号 ???????????????
我觉得我就好像一个精神病者那样 !!! 我无法控制我自己的思想 !!!
我不知道为什么会这样 !!! 我的头快要爆了 !!!
难道我真的得了精神病 !!! 我真的不敢再想了, 可是我一感受或则他们不理睬我真的很难受 !!!
我的朋友也是有叫我跟他们说话, 可是我真的不敢...
我不知道为什么我不敢跟他们说话 !!! 我压力很大...总觉得他们好像很讨厌我, 好像觉得我们很恐怖那样...
我承认是我自己想太多了, 可是我还是那句我真的没办法控制...
我真的很没胆量说出我心里话...
我的朋友叫我跟他们吵, 可是我就是不敢 !!!
难道说真的吵了出来才会舒服点 ? 吵了出来才会没事吗 ?
一切一切的起因都是因为我想太多了...
我觉得全部的错都在我身上 !!! 我真的做错了吗 ?
我真的错了吗 ?
我真的很伤心...

Wednesday, June 1, 2011

伤心

昨天, 几乎整天我心情都不是很好...
到了晚上, 我更看清了整件事的事实...
为什么要这样对我 ?
我真的做了什么需要你们那样对我吗 ?
我真的很无助 !!! 为什么这样的事情又发生在我身上 !!! 为什么 !!!
真的需要骗我 ? 真的需要排斥我吗 ? 。需要吗 ??!?!?!??!?!?!?
事情的真相是隐瞒不了我的, 当我知道了真相 !!! 我的心真的很痛很痛很痛 !!!
要哭可是又哭不出 !!!
我真的不希望这样的事情发生在我身上, 可是事实已经发生了 !!!
我真的没办法接受 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我真的真的有那么差吗 ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
我可以挽回吗 ?!?!
我的心真的很痛很痛苦很挣扎 !!!
我真的希望事情可以很快地过去 !!!
我对我自己说算了吧 !!!