自己

果然...以前的我还是没变...
当我一个人静下来没东西做得时候就是我想东西的时候了...
现在是 6点12分 早上...
现在的我是被噩梦吓醒...
想起噩梦的内容, 就是我竟然没原因的跟 H1 吵架...详细的内容我真的记不太清楚了...
真的是很恐怖...
为什么会发生这种事...当然
我不希望发生在我的日常生活中...

烦恼的时间又开始了...
开学了...
许许多多的事情迎面而来...等待我去解决...
对所有人来说虽然是小小的问题, 可是在我眼中我却看得很重...
我知道这会让我自己很辛苦...可是这是我改变不了的性格...

烦恼+妒忌+羡慕...
这三样一起来骚扰我了...
烦恼我相信大家都会有, 所以是件很正常的事情, 分别在于烦恼的轻与重...
至于羡慕与妒忌是我最讨厌的...
毕竟当你在羡慕与妒忌某某人的时候是自己最辛苦的时候...
我知道当中的后果, 可是我还是犯了...
妒忌或羡慕某人的时候就是自己在怨自己的时候了...
真的是很痛苦...

笑只是用来掩饰我心中的痛...
心中的痛却无法抒发出来...
我需要的却XXX支X与关X...

H1 真的很谢谢你们...

现在的我心中真的有很多很多的感受说不出口...
今天已经是9月29号了...而我也已经踏入开学的第三天了...
很快的又要踏入10月的月头了...一切一切真的过得很快...
当你身在其中的时候时间是真的过得很慢, 不过当过了过后你再回想回去...
原来时间真的是过得那么快的...
不管怎样说快乐的时间还是过得最最最快的...
现在回想回去以前开心的日子真的是很开心, 傻傻的我会自己在那里傻笑...

H1

我真的要很感谢 H1 ...
到了 KL 生活, 真的让我学到了很多东西...
也认识很多很要好的朋友...
H1 真的让我生活充满了许多色彩...

以前的我开心对我来说真的是很难寻找, 我相信认识我的朋友都知道我只要自己一个人的时候就会开始乱乱想东西了...
可是现在的我高兴与开心的日子和时间已经没时间让去我去想那么多了...
我知道现在我要做的就是尽我的1全力去读好书, 和尽情的去享受我的开心和 H1 相处的时间...
H1 的我们经常会计划要去这里要去那里, 其实这样的生活真的很开心...
没有家人的束缚,没有多余的借口, 要就要不要就不要...
跟大家相处虽然说不是长一段的时间, 可是我相信大家都心中有数...
一回到家, 坐下来我什么都不会想...
我唯一想到的就是与 H1 大家一起开心的片段...
想起的那一刻心中会有莫名的温暖...
对我这种觉得朋友是万能的人来说, H1 我真的很需要你们, 我真的不能没有你们...

很久没上来的我, 突然写起我的感受真的是很舒服...
怀念的感觉真好...

暂时说再见咯...

真的是要说再见了...
考完试的第二天我就开始工作了...真的是忙到够够力咯 !!!
而且做完工的我, 隔天就要开学了...WALAO EH !!!!!!!
我真的不知道我负荷得到没有咯...
我真的是没什么时间上来了, 因为我都是早出晚归...
今天我能写诗以呢日今天我刚好 offday ...
开始做工的感觉真的是可以以五个字来形容啊...
那就是 五味杂陈 ...
心里无数的感受说不出口...

H1 永远是最棒的 !!!!

今天是准备考试的最后一天了...
明天就是我正式考试的第一天, 不知道为什么脑海中一直想着分开这两个字...要不然就是被紧张的感觉给埋没了...
我不要分开...
大家才相处那么的四个月就要分开吗 ? 我不要...
我唯一能做的就是尽我的力量去考, 有几好就考几好...
这样我跟我学院的朋友才不会因为成绩的相差而分开...
我不要...
我真的希望我们 H1 是不散的组合...



大家都是从远地来的...
大家都是我生命中的朋友...
H1 大家一起加油吧 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
让我们大家一起创造奇迹 !!!!!!!!!!!!!!!!!

最近...

考试的日期已经越来越靠近了...就还有那么的五天就要考试了...
感觉上我什么都还没准备好...
压力真的很大, 昨晚看了 past years questions 发现真的很难...
一切一切都只能靠自己了...

最近的我不知道为什么总感觉我的心情很低落...
做什么事都好都提不起劲...
我完全不知道为什么会这样...
唯一能够让我开心的就是跟朋友在一起的时候...
跟一大班朋友在一起的时候真的是很开心, 什么烦恼都没有了...
大家可以一起唱歌一起开玩笑, 一起讲别人的坏话...
想起一起开心的情景心情就自然的好起来了...
可是还是避免不了考试给的压力...

最近的我发现我真的喜欢上一个人了...
我不知道这是不是叫喜欢...简单来说应该是有好感吧...
可是她就是对我很冷淡, 我时常会在想其实我喜欢她是对的还是错的...
要不然就在想到底她有没有喜欢的人了呢 ? 还是说她已经有男朋友了呢 ?
一切的疑惑在我心中解不开...

我需要.....................

我的身心已经累到每办法给任何反应了...再加上病魔的折磨, 真的很痛苦...
很辛苦很辛苦很辛苦...
其实我需要的东西很简单, 那就是关心...
可是就是没人关心我...这是事实...
没人关心的当时我就对我自己说, 佳顺...这是你变坚强的时候...
什么事都要自己来承担, 自己来解决, 自己去背, 自己去想要怎样解决...
现在的我开始想念我的家了, 其实有人关心真的是很窝心的事...
我八月没回家时因为我考试的关系, 九月没回家就是因为工作的关系...
要等到十月才能回家哦...可怜的我...

至于朋友的关心嘛...
可能是我自己的问题吧...基本上朋友里没人是会关心我的...
唯一关心我的人就只有我自己...
痛苦归痛苦, 还是要面对眼前的问题...
真的是.........................................................................我真的是怕我有一天我应付不来不知道会做出什么举动...
我的头真的是很痛 !!!!!!!! 很痛很痛 !!!!!!!
吃什么都没味道 !!!!!!!!!!
我到底要做什么动作人家才会来关心我呢 ?
难道到处说我生病了 ? 还是上 FACEBOOK 大事宣传呢 ?

不同的人不同的命...

在这个世界上不同的人会有同样的命吗 ?
以前在中学的我总是在羡慕别人, 觉得别人做什么事都是比我自己好的...
总是在模仿别人的好, 其实真的是很辛苦...
我总是在埋怨我自己为什么别人可以做得那么好而我就不可以呢 ?!?!
为什么...
上天真的是公平的吗 ?
许多人都说如果上天拿走了你一样东西, 天也会给回一样东西来补偿你...
那为什么不补偿我呢 ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
为什么 ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

真的是很辛苦...
我的同学最近都说我很 emo, 其实我也不想的...
情绪来的时候真的是很难控制的, 我自己一个人静下来的时候我就会开始乱想东西...
而如果真的很朋友在一起的话又怕我把情绪发泄在他们身上...
我真的很需要关心...
为什么就是没人肯关心我, 我真的开始讨人厌了吗 ? 还是我做得不够好 ?
不像有些人那样, 无时无刻都会有人关心他...
我的心开始冷淡了...
很痛苦很难过...许许多多的问题迎面而来, 我完全不能接受...
我已经尽量告诉我自己不要去逃避了, 要勇敢的去面对...

时常我会觉得我自己是不是个没用的人...
就算有用也是给人利用的用...
虽然说天生我材必有用, 可是有谁可以告诉我我有什么用吗 ?
总是强逼我自己不要想太多, 强逼告诉我自己说明天会更好...
身体开始有点撑不住了, 病菌又开始攻打我的身体...
其实生病是件好事还是坏事呢 ? 还事就是人家会毫不犹豫地关心你 ( 我例外 )...坏事就是要承受生病带来的痛苦...
很累很累...
累得感觉不知不觉的涌出来...
很想发泄 !!!